"Отпусти меня"
(«Общая психология»)
"Из всех человеческих пороков самый страшный - трусость...", - М. Булгаков "Мастер и Маргарита"
Речь пойдет о ситуации созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент – осознает и переживает одновременно тяжесть таких отношений и желание их изменить с одной стороны, и неспособность что-либо менять – с другой.
Он уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор.
Как это переживается клиентом?
Клиент постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – «уйти или остаться?», которая для него является принципиально нерешаемой. Ни один из вариантов ответа его не устраивает.
Невозможность «так дальше жить» проявляется в ощущении клиентом того, что:
- живешь не с тем человеком;
- живешь не свою жизнь.
А те отношения, которые имеешь – «душат», не дают дышать полной грудью…
А та жизнь, которую живешь, – лишена радости, полноты ощущений.
И иногда, а то и часто, присутствуют фантазии о том, что хотелось бы других отношений и другой жизни…
Желание что-то изменить в своих отношениях и в жизни наталкивается на множество сопротивлений. Постоянно давит бремя долга и вины перед партнером, и на горизонте маячат многочисленные страхи – «если вдруг это произойдет?» Набор страхов, как правило, универсален и чаще всего включает следующие:
Как жить дальше?
Как начать новую жизнь?
Смогу ли?
А вдруг что-то не получится?
Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?
Не пожалею ли я об этом решении?
Что скажут Другие люди?
Так обычно случается, когда в созависимых отношениях один из партнеров начинает расти, и у него начинает «прорастать» его самостоятельное Я, и у этого Я появляется собственное содержание – модальности (хочу, думаю, могу), а также чувствительность и границы.
Печально, что все это появляется так поздно (в 30-40-50 лет), и радостно, что это вообще появляется. Нередки ситуации, когда человек, прожив свою жизнь, понимает, что так и не родился как отдельное Я (а был ли мальчик?..). Но жизнь уже прожита, и изменить ничего невозможно.
И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что, к сожалению, эти отношения себя исчерпали. И дальше идти каждому по своей дороге жизни, но такое встречается крайне редко.
Для этого необходимо мужество! Мужество быть собой.
Мужество быть честным с собой и с Другим.
Держат, с одной стороны, страхи (рассмотренные выше), чувства долга и вины перед партнером, с другой – старые, привычные и уже автоматические способы контакта и в целом – сформировавшаяся, устойчивая картина мира и своего Я. И в этом противоречивом состоянии зависания на чаше весов выбора клиент приходит к терапевту.
Терапия
Основная задача для терапевта – не делать выбор за клиента.
Хотя клиенты всячески будут пытаться получить от терапевта хотя бы подсказку.
Клиент, попавший в ловушку необходимости выбирать, будет втягивать в этот процесс и терапевта, делегируя ему свои полномочия. Терапевт в этом вопросе должен избегать соблазна повлиять на выбор клиента, даже будучи искренне уверен в правильности той или иной позиции.
Что в таком случае может делать терапевт?
подробно и тщательно прояснять вместе с клиентом актуальную ситуацию;
рассматривать все «за» и «против» обеих альтернатив;
тщательно изучать и анализировать всевозможные препятствия, мешающие сделать выбор. В качестве таковых чаще всего выступают многочисленные страхи, чувство вины, долга, стыд.
в рассматриваемой ситуации выбор делается, как правило, между двумя полюсами: хочу и должен. Здесь будут уместны всевозможные эксперименты с созданием ситуации возможности побыть и прожить разные переживания в каждом из альтернативных полюсов.
(Представь, что ты сделал выбор такого варианта. Стань на это место, послушай себя, как тебе? А что, если ты выберешь другой вариант? Как изменится твоя жизнь в первом и во втором случае?);
рассматривать сложившуюся ситуацию «невыбора» как пассивный выбор клиента ничего не менять;
принимать и поддерживать клиента в его любом выборе.
Сложность здесь заключается в том, что на самом деле пытаются уйти не от того человека. Партнер в таких отношениях, которые, по сути, являются комплементарными, нагружается априори несвойственными для него функциями
Потребности, которыми нагружали друг друга партеры по браку, относятся вовсе не к партнерским, а к родительским. Да и сам посыл – «Отпусти меня!» - по сути также является детским. Ожидание, что кто-то другой за тебя что-то сделает – инфантильное. И попытки представить ситуацию таким образом, что кто-то не дает тебе жить, мешает и не отпускает, также выходят из области реальности.
Да, Другой может удерживать, угрожать, пугать, всячески манипулировать, но это возможно лишь тогда, когда он чувствует, что партнер не готов. Он считывает эту неуверенность, неготовность партнера и ощущает власть над ним. Можно сказать, что партнер, желающий свободы на сознательном уровне говорит: «Отпусти меня», в то время как его другой посыл, чаще бессознательный, звучит как «Держи меня!».
Убедится в этом несложно. Стоит только начать поддерживать клиента в одном из вариантов выбора, как он тут же станет защищать противоположный.
Так что дело не в другом!
Точнее не только в нем.
А поскольку другой не приходит на терапию, то, возможно, это и не является его проблемой.
Здесь мы имеем дело с психологической игрой, этаким своеобразным танцем партнеров, продолжительность которого может быть неопределенно долгой. Исследуя содержание такого рода отношений, неизбежно сталкиваешься с повторяемостью их, как будто партнеры совершают бег по кругу. Такие круги могут продолжаться всю жизнь, и из них и будет состоять их жизнь. Если, конечно, кто-то не созреет, не осознает свою роль в этом танце и не прекратит игру.
Примеры:
В моей терапевтической практике были клиенты, которые на протяжении многих лет жизни не могли сделать какой-либо выбор. Мужчина 45 лет, назовем его С., в течение 10 лет пытался уйти из семьи.
Он заводил роман на стороне, через некоторое время об этом узнавала жена. Это было несложно, так как он регулярно оставлял улики своей связи. Дальше вопрос выбора становился для него острым – жена закатывала скандал, грозилась выгнать его, он «выбирал» жену, она его прощала, и так до следующей его измены.
На момент его прихода к терапевту он сделал уже 4 круга. В результате терапии мужчине удалось "подрасти" и сделать свой выбор. Насколько я знаю, он вполне счастлив и не жалеет.
Иногда партнер пытающегося вырваться из отношений супруга выбирает для себя стратегию не замечать таковых его действий. Женщина Н. 36 лет постоянно «подбрасывала» улики своих измен, муж их «не замечал». Ее провокации становились все более явными – муж усилил защиту – стал их интерпретировать как угодно, только не как факты измены.
Ситуация на момент прихода ее на терапию стала анекдотичной. Помните: возвращается муж поздно домой, весь испачканный губной помадой. И на вопрос жены «Где ты был?», отвечает – «Дорогая, придумай что-нибудь, ты же у меня умная».
Важно понимать, что глубинная проблема клиента не в том, что он не может выбрать в этой конкретной ситуации, а в целом в его принципиальной неспособности делать самостоятельные и ответственные выборы в своей жизни. Я бы сказал даже, что его проблема – в неспособности брать ответственность на себя.
Следовательно, терапевту не следует поддерживать версию «плохого другого», а стоит пытаться выводить клиента на осознание его вклада в такого рода отношения.
Думаю, что именно в самом выборе и содержится суть изменений для клиента.
И здесь дело даже не в правильности-ошибочности выбора. Человек, который сделал самостоятельно выбор и принял ответственность за этот шаг – это уже другой человек!
Выбор же той или иной альтернативы, по сути, не так важен.
Выбор здесь осуществляется не между мной и другим, а между мной и мной!
Между мной, ожидающим, что кто-то другой разрешит тебе жить так, как ты того хочешь, разрешит тебе быть самим собой - и мной, который допустит переживание, что он имеет право быть таким, какой он есть!
Между мной, ожидающим оценки от другого и жадно ищущим от него признания - и мной, знающим себе цену.
Между мной, старающимся быть таким, каким хочет видеть тебя другой - и мной, принимающий себя таким, какой есть.
Такая постановка вопроса переводит проблему выбора из межличностной плоскости в плоскость экзистенциальную.
#gen@sci_psy
